我总有这样的预感
觉得父亲是能撑过去的
所以从头到尾 除了觉得疲惫外 到也不是特别特别的担心
实际上我的预感也的确是比较准确的
如今就希望他能够稍稍痊愈了。。。此外 无更多的期待

说起来已经是18号的事情了
也可能是更久以前就已经买下的伏笔
这事现在看起来就是“有因才有果”但也觉得想一个巨大的陷阱
命运便往往如此 走着让人捉摸不到的轨迹 看似肆无忌惮 实际上可能却是因果轮回

18号临晨的3点不到 70多岁的老爹起夜 然后就倒下了 好在因为本已染疾 所以老母有所警觉
但她太过无敌太过无知 居然给老爹喝了几口水看他没什么事就这样让他继续睡了。。。OTZ
早上7点左右 我接到家里打来的电话 于是早早的冲了回去
结果当时老爹看起来无恙 由于当天是休假又没有门诊 于是决定等到隔天带他去医院做检查
于是到了近下午1点 我就回自己家了
然而刚跨进家们 就接到电话 说老爹瘫下去了。。。于是只能帮老母叫了120 自己也往医院赶
之后就是检查 进观察室 晚上跟河马2个人陪夜
到了晚上8点多 护工来帮忙换尿袋的时候 发现老爹身体很烫
然后开始发烧 大约40°的样子 吊下去的消炎药什么都没有效果 退烧药下去也只是稍稍有用
体温38°5以上 一直到隔天晚上才好。。。

期间老母来医院探望 回去后不知道吃了什么
然后开始上吐下泻
我们继续陪夜
19号过的也浑浑噩噩 因为高烧不退 双肺感染 进入昏迷
医院开了病危通知单 并叫我们转到三级甲等医院 因为考虑到舟车劳顿 所以最后还是签了免责的条子留在长宁中心医院。。。
不过好在到了19号晚点时间 老爹意识开始清醒了
陪了一夜后 河马上班去了 我继续跑医生照顾老爹这样搞了大半天
老母姗姗来迟
当时没注意她吃坏的事情 结果听说是折腾了一夜

到了20号下午近晚上的时候 做医生的姑妈托了以前的同学让老爹转进病房
我们也终于可以不用陪夜了
于是能躺着睡觉也让我觉得很幸福。。。
但杯具的是本来快要好的感冒经过这样一番折腾后 越发严重了

21号 因为看看老爹问题已经不大了 于是下午跟番茄去剪了头发
结果头发还没弄好 接到电话说老爹神志不清拔针管
于是晚上冲医院 全部弄好到家也快半夜11点了
期间老母不放心又到医院 顺便自己也挂了急诊 后来她吊盐水吊到凌晨。。。OTZ

到22号 一早就开始发烧了
38°5不退 一直到第二天凌晨左右 寒热终于退下去了
河马都准备拖我去中山医院挂水了OTZ
于是这天实在没办法去看老爹

23号 冲医院 老母不在 死等 火气无比的大
等到晚上6点多 依旧未见踪影
我开始担心她不要是出了什么事情
我们把医院上上下下找了一遍 未果
最后发现她躺在观察室的病床上 验血报告不太好 医生担心胰腺炎
于是她挂水从下午1点多开始挂到近7点。。。
当时随便开个玩笑 问她要100块报销手机费 结果她跳起来
说把包包挂在厕所里了。。。
于是掉了2000多RMB。。。

说实话我不是很心疼钱的人 老母也被最近的变故搞的七荤八素 虽然实际上来说
很多事情都是我一手操办的 但她毕竟年纪大了 经不起折腾。。。
回去后我转念一想 总觉得最近发生的一切有点怪异
回想起上次回家的时候 我就跟河马说过 家里气场有点问题
然后在18号临晨 在老母电话来的前一刻
我还在睡梦中 梦到老爹找我 叫我回去。。。
于是我托人找了一位“阿婆” 帮我处理一些“事务”

24号 实际上 我又一次猜对了
不过说实话 这次的确是有河马提醒的
对于这样的反噬我没有经验
于是希望有所转机
老爹的情况是 胡言乱语 脑萎缩 肺部依旧有感染 不肯进食 抑郁 脑梗等等。。。

以上
我只觉得很累很累
不光是身体上的
回头看看自己短短20多载的旅程 似乎一路坎坷 没过过几天好日子
凄凄哀哀什么的 我绝不想
只是很多事情付出与回报往往是无法成正比的

额外记一条
19号早上6点多 我还在医院陪着 家里来电话
婆婆抱着牛丸丸去挂急诊
牛丸半夜咳嗽 然后胸口有痰 闷住了 据说小脸儿瞬间就白了
婆婆吓的半死 又拍又敲的 才让他咳了几下 缓了回来
河马听到这事儿快跳起来了 转身就跑回去看儿子了
我却依旧像一壶不会开的水一样。。。

这样想起来 我是不是有病
有时候我一直会这样想

END

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口号是：上山啦！。。。不解释，相信有人懂=____,=

当然，我现在没什么资本沉溺其中
更没时间刷大副本
应该说半年没上，自己的帐号都快不记得了
或者说，其实我真的已经不记得自己的角色在几区几服了OTZ。。。
总之，该回归的都可以洗洗刷刷回归了
我觉得 MMORPG要死掉一大片了吧。。。麻痹怒气啊，你要坚挺！
（但其实我已经可以想象那条恐怖的红线是如何向下走的了。。。默哀~）

也就是在昨天晚上
开心星球的首次内测也结束了
老实说，我真的有点上瘾
虽然这个游戏很简单 简单到有点白痴的境界
但真的很适合我这种玩游戏不愿意动脑子的人啊！
于是等开了决定继续玩= 3=
Web的社区互动部分，因为内测还有不少没开，等开了会更好吧
总体来说，我觉得还不错啦~

然后要说的是
上周去了SB会，累的感觉腿骨跟脚骨都要裂掉了
但好在周六那天天意外的清爽，完全不热~
因为一天几乎都在走，不过因此也看到了很多场馆
总体来说有的还是挺有意思的
不过SB会的特产之一大概就是“硬盘”太多
虽然我是不想这样说的，但的确听到了很多华丽丽的说辞
且被人踩了N脚发出杀猪叫依旧被彻底54连个招呼都不打什么的。。。表示我的脚丫子真的很可怜TAT 疼死了。。。
以及，匈牙利跟希腊千万别去，完全没有东西
以及，列兹敦士敦的邮票非常好看，90一套，当时没舍得买，回头就后悔了，以后谁去帮我带一套吧TAT
我们的行程是这样的：上午看了浦西的城市案例管，下午看亚洲区，然后到了晚上才去看欧洲区
好处在于，在看欧洲区的时候，基本上都没有排队了，因为基本不限流，所以排队也很快~
白天那种6、7个小时的队伍看的我脚疼。。。|||如今，想都不想去想了OTZ

其它的
似乎没什么了
继续过着烦恼一大堆，事情一大堆，欠单一大堆的杯具生活
真可谓人生不如意十之八九
何时是个头哎。。。

END

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最近活的很恍惚
凭着意志在做着一切繁复的事情
不愿意
如果没有这些执念
我真的希望 这个世界上不要有我这个人存在 或许才好

为什么活的那么幸苦
为什么有那么多悲哀
为什么必须背负如此多的责任
为什么 为什么 为什么！

肩膀并没有想象中的宽  但 哪怕抗不下了
我也没有放下一切的余地
没有人会允许
而哪怕放下了  那一切也足以将我掩埋

理想也好 梦想也罢 一切一次一次又一次的在现实面前砸成粉墨
被风吹的了无踪迹 仿佛一切连梦魇都不及
空间也好 空气也罢 已经压抑压缩到最后的一分一毫
龟缩起来也好 努力挣扎也罢 到最后 都只是徒劳

在生活面前 
一切的一切都是如此渺小且脆弱。。。
 
随着年岁的成长 随着伤痕的累积
很早就学会了自我开导。。。
自认心态已经够好了
但如今再回头重新审视自己的人生
短短二十几年 我得到过什么 付出过什么 缺失的又有多少。。。
那么多那么多令人悲哀的事情 又有谁知道

生活已经被打破无数次 无数的机遇曾在我面前
我曾可以通过自己的努力获得更多的成功 但在一切束缚面前 在所有责任面前 那么无力那么无力！
到最后沦落如此。。。
短短二十几载中 错过了什么 沉默过多少次 忍耐过多少回 除了自己 又有谁知道
无数次的懊悔懊恼 但如果一切重来 却找不到任何一丝换转的机会
曾跟比自己年少的朋友说：别让自己后悔——会如此说 是因为自己曾面对多少次的后悔。。。没有用的。。。

而到了如今 我觉得由自己掌管的自己生命已基本终结
没有了未来

人如果是可以只要吃饱穿暖就能活的 没有任何其它需要的该多好
这样我就不需要再存在

为什么会变成这样
但现在说什么都迟了

近10年来 我在一次一次的拯救深陷泥潭的自己
这一次 我决定放弃 让一切顺其自然
如果黑化是必要的 就让灵魂归去自然之处吧……

若有来世
我只希望自己是妖魔魍魉

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坏掉了 一切都坏掉了
这是一个坏掉的8月初
这是一个坏掉的热的要死的周末

实际情况就是
为满足老年人的需要 要在淋浴房的基础上增加一个独立浴缸
电话机丝丝作响 于是换掉
洗衣机滚轴关掉 于是要修
空调水滴到楼下人家的雨棚上发出声音 于是楼下的老男人牢骚不断 要调整
要装伸缩衣架 花架若干 于是一早开始等
导致——

周日早上7点起床
大扫除的阿姨来了
装花架的叔叔来了
调空调的叔叔来了
修洗衣机的叔叔来了

到了中午就是阿姨扫完了 花架装完了 空调搞完了
洗衣机 英勇了。。。

下午

洗衣机买好了
浴缸买好了
电话机买好了

于是我想应该好了吧
今天早上
河马把锅底烧穿了OTZ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我除了无力外 只有更加无力

上周难得的休假日 早上5点多起来 6点多给老爸去中山医院挂专家
折腾一天后  第二天一早刚到公司座下 接到老母骂骂咧咧的电话 瞬间热血如朝阳下的温度计一般直线飙升  情况就是我老爹受不了她的唠叨拒绝吃药  最后以摔我的电话结束。。。

8月初是无比华丽的
其它 我已经无法吐槽了
有人说你是不是处于人参的低谷期，说真的我不知道

唯一的好事是
苍雀小朋友的妆面完成了，非常好看，8月8日合体达成
于是，我家第一个女女出现了~

以上，完！

[0回]

其实并不排斥过生日
也不排斥代表年龄的那个数字越来越大
但对于身心的不协调 在远离青春期后的如今 却依旧还是如此真实的困扰着我
让人感到非常非常的无助。。。
且最近几年 我更是感到似乎头顶上的那个天窗在慢慢狭隘 这让焦虑加剧
于是每年到了这个季节 这个月份 这个时间
都会莫名烦躁
自闭症总会在生日将至的这段时间里发扬到极致
我想克服
但很难。。。
我想我是累的
很多很多。。。

我可以不要坚强么？
我可以对他们说不么？
我可以不要微笑么？
我可以保持冷漠么？
我可以放宽心 让一切变得淡然么？
我可以
但同时 也非常困难 除非我决定抛弃众多

在生日即将到来的日子 说实话我不想考虑这些繁琐深邃令人感到枯燥的问题
但他们在此时 却变得格外刺眼

好吧 不想了
祝我生日快乐 如今 我连那个日子是否真的是我的生日都感到有些疑惑了
不管怎么说 就认定这个过了20多年日子吧——当然不是今天~
感谢我身边一切包容我、喜欢我、嫌边我、陪伴我的朋友们
新的一岁里 我也会继续麻烦折腾唠叨大家的=_____,=
那么 就这样吧~

下午要飞张家界了
希望看到美丽的景色~
以及 跳蚤西开！蚊子西开！僵尸西开！（喂）

以上
完！

P.S  看到这篇BO的人 我可以弱弱求贺图么QAQ（看我无辜的眼神眼神眼神哪~~~）。。。。。别PIA灰~

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